第54章 自我否定

赵天明感觉自己深陷在自我否定的深渊里。

他在内心痛苦地呐喊：“我怎么会变成这样？为什么一切都如此糟糕？”

他的内心世界宛如一片了无生机的荒漠，毫无希望的绿色，只有那漫天飞舞、铺天盖地的自责与懊悔，如凶残的沙尘暴一般，毫不留情地侵蚀着他的灵魂。

“为什么所有的错都是我造成的？” 他不断地自问，把所有的过错都不由分说地一股脑儿归咎于自己，仿佛背负着一座沉重得让人窒息的大山，在回忆的旋涡里越陷越深。

那些曾经的过往，如同一场永不落幕、黑白交织的悲惨影片，在他的脑海中反复不停地放映着。

“为什么当时我要那么冲动？为什么我不能再谨慎一点？” 他近乎偏执地反复审视自己，过去的每一个细微举动、每一个仓促决定，甚至连那些曾经看似微不足道、不值一提的小小错误，在他如今几近崩溃的眼中，都被无限地放大。

“难道就因为这些，我的人生就彻底毁了吗？” 他绝望地想着，仿佛每一个轻如鸿毛的失误，都是导致如今这悲惨不堪局面的罪魁祸首。

他想起曾经的那一次冲动决策，那时的他被急功近利的心态蒙蔽了双眼，盲目地追求速度和结果，从而忽略了潜在的巨大风险。

“我当时为什么那么蠢？为什么不听听别人的劝？” 最终，那个项目以失败告终，给自己和别人带来了难以估量的损失。

如今回想起来，他懊悔不已：“我当时是何等的愚蠢和鲁莽，为什么不能多一些冷静和思考，为什么不能虚心地听取他人中肯的建议？”

他把这次失败视为一切灾难的开端，认定是自己亲手打开了那充满厄运的潘多拉魔盒，让不幸和痛苦如洪水猛兽般汹涌而出。

还有那次与家人激烈到近乎失控的争吵，仅仅是因为自己那固执己见的性格和自私自利的心态，没有设身处地站在他们的角度去理解和包容。

“我怎么能那样对待他们？他们是我最亲的人啊！” 现在想来，他觉得自己当时是多么的无情和冷漠，为什么不能有效地控制自己的情绪，为什么要残忍地伤害那些一直无条件爱着他、支持他的亲人。

他确信是自己的这种无知和盲目，像一把无情的利剑，斩断了家庭关系中那原本坚韧的纽带，让那个曾经充满温馨和欢乐的家，失去了往日的和谐与安宁。“我真是个罪人，把一切都毁了！”

他对自己的能力产生了一种前所未有的、近乎绝望的怀疑，觉得自己是一个彻头彻尾、毫无希望的失败者。

“曾经我还那么自信，以为自己能有所作为，真是太可笑了！”

曾经，他也胸怀壮志，心中怀揣着对未来的美好憧憬和宏大梦想，坚信自己能够在这个纷繁复杂的世界上崭露头角、有所作为。

但此刻，当他眼睁睁地看着自己，身处这如同噩梦般的困境，他觉得那些曾经熠熠生辉的梦想，都不过是一场虚无缥缈的泡影，一触即破。“我根本就是个没用的废物，还谈什么梦想！”

他觉得自己无论是在工作的舞台上，还是生活的琐碎中，都从未做出过明智而正确的选择，从未展现出应有的智慧和勇气。

“每一次面对挑战，我都像个小丑，为什么就不能勇敢一点、聪明一点？” 每一次面对挑战，他都像是一个笨拙的小丑，以尴尬的失败狼狈收场。

每一次试图改变，都如同蚍蜉撼树，无功而返。“我是不是注定就是这样失败的命运？” 他开始深深地相信自己，根本就没有能力，去应对生活中层出不穷的艰难险阻，没有能力去敏锐地把握稍纵即逝的宝贵机会，没有能力去实现自己曾经信誓旦旦许下的价值和目标。

他认为自己再也没有能力，去改变这令人窒息的现状，再也无法从这片黑暗得如同沼泽一般的困境中，艰难地走出。

“我能怎么办？谁能来救救我？” 眼前的重重困难，就像一堵高耸入云、坚不可摧的铜墙铁壁，无论他怎样拼尽全力地去撞击、去攀爬，都无法找到哪怕一丝一毫的突破缺口。

他感到自己被命运那一双无形而又残酷的大手，紧紧地束缚住，无法挣脱，仿佛一只被困在蛛网中的飞虫，越是挣扎，就越是深陷其中。“难道我就这样一辈子被困住吗？”

在这个黑暗无边的世界里，他觉得自己再也无法成为一个对社会有所贡献、对家庭充满价值的有用之人。

“我还能为这个世界做什么？谁会需要我这样的失败者？”

曾经，他满心渴望能够为社会的进步和发展，贡献出自己的一份微薄力量，让这个世界因为自己的存在而增添一抹亮丽的色彩。

他极度渴望为家人创造一个幸福美满、无忧无虑的生活环境，成为他们心中永远的骄傲和坚实可靠的依靠。

“可现在，我什么都给不了他们，我就是个累赘！” 但如今，他觉得自己已经彻底失去了这样的资格和能力，是一个被社会无情抛弃、被家庭满心嫌弃的一无是处之人。

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